Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я́: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Говорю сразу, основано на моих личных впечатлениях за 12 лет вахты на нефтяных месторождениях.
Аргументы минус:
1. Тебя дома нет от двух недель до месяца, иногда больше. Жена находит любовника, любовница другого, все идет по пизде.
2.Тебя нет дома от двух недель до месяца, простые дела, даже записаться на госуслуги невозможно.
3.Ты оторван от жизни, особенно актуально для тех, у кого даже связи нет, хотя сейчас это редкость.
4.Пить нельзя, хотя возможно для кого-то и плюс, они потом пьют всю межвахту. Если интересно, могу рассказать про такого персонажа, приводит к печальным последствиям.
5.Тяжелые условия труда, особенно на низко квалифицированных профессиях и плохих подрядных организациях.
6.Быт бывает построить тяжело, особенно в вагончиках.
7.Опять же для простых работяг(я их очень уважаю, это не оскорбление), очень высока возможность кидалова, особенно в чеченско-армянских контрах(это по отзвам).

 
Самая большая тупость на свете - гендерная нейтральность. Даже удивительно, как баттхерт полутора ментальных инвалидов стал волновать такое большое количество людей.
 
В принципе, нет ничего плохого в идее более или менее одинаковой справедливости для всех. Все понимают, что люди бывают разные, обстоятельства тоже разные, при этом декларируемые права человека все равно лучше, чем крепостное право.
 
Но когда тупицы начинают отрицать наличие любых различий, когда запрещено обращать внимание на цвет кожи, рост, возраст, черты лица, то в какой-то момент идиотизм доходит до отрицания существования полов. А следом идет новый виток маразма: гендерная нейтральность в языке. В английском с этим проще, но когда-нибудь критическая масса мудоебства дойдет и до нас.
 

Свекровь рассказала на днях.
 
Когда сестра моего мужа училась в школе, была у нее одноклассница Надя.
 
Надя была глубоко несчастной девочкой. В свое время на ее старшую сестру возлагалось много надежд, но та не справилась: закончила школу только с серебряной медалью, а потом ещё и поступила не туда, куда было велено. Поэтому сестру записали в бракованные, а надежды перенеслись на Надежду (экий каламбур).
 
Надя была обязана учиться только на пятерки. Четверки оспаривались скандальной мамашей. Наденька, и только Наденька, как отличница, должна была дарить цветы учителям на мероприятиях. Один раз это поручили кому-то ещё, так мамаша принеслась в школу и требовала у директора объяснений, почему не Надя, она же лучше всех. Надя везде и всюду должна была быть первой. В учебе, конкурсах, школьных концертах.

Выходя из Тц была остановлена нервничающим мужчиной.
-Духи с летуаля пижженые нада?
Я опешила:
-Какие духи?
Мужчина гордо поднял нос:
-Любые под заказ, полчаса, гарантия. Покажи на картинке, что надо и скажи где примерно стоит в магазине, принесу. Две тыщщи любые.
Я ответила, что не пользуюсь духами и товарищ бизнесмен отстал.

И вот почему.
 
Секс с мужем никакой. Он, в общем то, всегда был никаким. Но по молодости не очень обращаешь на это внимание. Любимый человек, всё таки. И потискаться с ним, каке никакое, а  приятное занятие. Даже если без какого то там кайфа, который изображают в кино. С закатанными глазами и криками голодной чайки. Это любимый человек. Ну, вы понимаете.
Да и не много времени это отнимает. И не заёбывалась я так вкрай, когда мне было 20 - 22 - 25 лет и на руках не было двоих детей.
А потом родился сыночек.
На промежность наложили 9 швов.
Я боялась сидеть. Боялась ходить в туалет. Боялась подмываться.
 
И вот ночь. Младенчик наш только засопел. Муж тянет руки к моим трусам.
Отбросим мысль, что муж должен понимать, что вылезший из меня совсем недавно кабачок с глазами, малось не располагает к интиму.
Говорю прямо "Всё болит. Ничего не помогает. Давай не будем торопиться"
Муж, вроде бы понял. Но через пару дней, начинает настаивать, что без секса ему никак. И если я не хочу по нормальному, то надо бы дать хотя бы в рот.
 
"Что мне, к проститутке идти?"

Приспичило тут моей знакомой - девице весьма колоритной и специфической - удрать на недельку рыбку в Волхове половить. Но есть проблема - корова её, мадам Чернулька, неделю как отелилась и нуждается в некотором внимании: дважды в день подоить, говняхи убрать, сенца под морду сунуть и вот это вот всё.
 
А я чего? Я ж могу. Я ж ого-го, коз доила одной левой и вообще. Тем более, давно мечтаю коровку купить - рыжую, тёплую и с сиськами на двадцать литров. В общем, подписалась.
 
За пять дней до Наташкиного отъезда начались «репетиции»:  Наташка у стайки стоит, семечки щёлкает, а я под коровой копошусь. Чернулька как нежная фея - стоит не дышит, хвостом не метёт, заднюю ножку заботливо отставляет, чтоб мне удобнее было её за титьки дёргать. В соседней стайке Чернулькин младенец Гаврюша. Ему молока в пятилитровое ведёрко плюх, остальное - по праву моё. Лепота.
 
На шестой день Наталка с радостным визгом покидала удочки в свирепого вида Ниварь и отчалила в облаке пыли и выхлопных газов. Остались мы с Чернулькой тет-а-тет.
 
И началось...
 
День первый. Дева моя рогатая посреди дойки ножку так кокетливо в почти полное ведро херак! - погрузила и стоит, улыбается. Ножка в говне по колено, я по макушку в говняном молоке. Сдержанно матерясь, молоко за порог вылила, телёнку еле-еле надоила свежего, сама без гонорара осталась. Ладно, урок усвоен: в вечернюю дойку коварно подкралась к корове с тыла и ножку эту сраную к доскам стайки привязала верёвочкой. Корова удивилась, но дойку достояла смирно.

Год примерно 2011, я студент в своём провинциальном городке. Сплю после гулянки, без задних лап. Просыпаюсь от звонка. На том конце мужской голос вопрошает, умею ли я в чертежи. Отвечаю мол умею, ещё толком не проснувшись, даже не совсем хорошо осознаю о чем речь. А голос продолжает, мол адрес говори, подъеду, обрисую ситуацию. Говорю адрес. Жди, говорит, буду минут через 10.
Чел приехал реально через 10 минут, я даже кофе не успел выпить, только морду лица умыл, да вспомнил, что я делал группу в одной соц.сети, мол принимаю заказы на чертежи, работаю в автокад, компас, кульман если надо, все дела.
Звонок в дверь. Фига се быстро, походу срочно надо, так, а сколько у меня пар сегодня..?
Открываю, вижу отлично одетого мужичка за сорок, часы хорошие, туфли блестят. Думаю хрена се, заказчик то серьёзный походу. Молча протягивает мне ватман формата А1. Молча беру, разворачиваю, смотрю. Уже точно не помню что там было, какая-то деталь от широко выпускаемых у нас в стране отечественных грузовиков. Поднимаю глаза на мужичка. Тот пальцем показывает на определённые точки в чертеже и говорит, мол здесь нужно обозначить дырки такого то размера. На автомате поправляю, мол не дырки, а технические отверстия такого-то диаметра, ибо ещё свежи в памяти воспоминания как препод по начерталке на первой же паре за "дырку" пол группы выгнал с занятий.

Часто в ленту прилетают посты о том, насколько несправедливо начальство, которое платит меньше за работу, сделанную очень быстро. У меня другая ситуация, я раздражаю коллег, потому что отношусь ко всем, в их понимании, трудностям чересчур легко.
 
Недавно мне пришлось написать быстро очень много текста (редактор загрузил), причем подписали именно меня, поскольку я пишу быстро и качественно. Моя коллега:
— Вот ты, сегодня до фига сделала?
— Да.
— В процессе редактор тебя постоянно критиковала.
— Ну да, но накосячила же, это ж просто обратная связь.
— И ты получаешь вторую вышку.

Итак)) было это чуть больше пары лет назад. Я 2 года, как переехала в другой город, где не было знакомых и родни. Сз стал для меня больше возможностью пообщаться, нежели я серьезно кого-то искала, хотя и присматривалась....
Однажды, написал мне человек с фоткой Черного Плаща, того, которого "только свистни - он появиться" на аве. Общение завязалось вполне непринужденное,и юморное. Фото я не просила, общаться было приятно, темы находились запросто, и что меня покорило, не было ни намека на пошлятину. Поэтому, когда человек (назовем его Роман), предложил через пару недель встретиться и прогуляться, я подумала: а почему бы и да? Попросила прислать фото - обычный парень, светлый, голубоглазый, и не отталкивающий.
И вот, вечер, меня встречают с прекрасным букетом, мы идем гулять по местному "арбату", общение не хуже чем в переписке, По окончанию прогулки Роман меня провожает до подъезда, мы садимся в глубине двора покурить на прощанье и.... зависаем до утра (благо, канун субботы). За разговорами. Он рассказывает свою историю жизни, а она у него занимательная.

Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить «сверху» еще 50%.
 
Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.
 
Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.
 
Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе — еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.

Вот у нас на Кавказе нет расизма, как у вас в Америке. Помню в тысяча девятьсот восемьдесят пятом году появилась в Дербенте проститутка. Говорили, что с Кубы приехала. Настоящего имени никто не знал, а в городе ее сразу же прозвали "Анжела Девис". Слух об удивительной черной женщине моментально распространился до самых дальних горных деревень. Со всего Дагестана приезжали молодые и старики посмотреть. Любые деньги платили. Она за три года целый мешок заработала и однажды захотела уехать. Джалилов узнал и спрашивает: Какой у нее номер? А ответственные товарищи говорят, нет у нее номера, с кем разговаривать. А Джалилов говорит: Поставьте ей номер, я позвоню.

Конец 90-х, начало нулевых. Мой друг бомбил на «восьмёрке» старшей сестры. Тогда не то, что агрегаторов, даже такси на диспетчерских не везде были. Катался после института, в основном вечером и ночью, ловил «руки» на обочине. Машина подушатанная, друг - раздолбай, как и я, только с правами.
Бомбил обычно в своём районе, это Белая Дача и всё, что с этой стороны Москвы.
Сели двое молчунов, на полпути к оговорённому месту достали пистолет и велели сворачивать к гаражам. Там они связали ему руки за спиной и выстрелили в голову. Казалось бы всё.
Очнулся он уже не у гаражей, а в кювете неподалёку, руки были уже развязаны. Предположительно, туда его оттащил кто-то из хозяев гаража, от греха подальше, так сказать.
Светало. Вышел на дорогу, остановился автобус с работягами, что ехали на смену. Немного по прямой, и вот уже его район, повезло. Говорит, не мог словами попросить остановиться, получалось только мычать, пришлось жестами. Мужики посоветовали пить поменьше и высадили его. Дома сразу, прямо в одежде лёг на кровать, и только сестра пришла ругать его за свинское поведение, как увидела на подушке кровь.

Конец февраля 1996 года. Во время игры в футбол, получил мячом по причинному месту.. хорошо получил, аж в глазах потемнело. Очухался, вокруг народ, физрук то ли просто по щекам нахлопал то ли у него нашатырь был, не помню – игру продолжить не смог, а так физподготовка последней парой были, отправили домой. До дому потихоньку, на пяточках и вперевалку добирался, т.к. ноги нарасшарагу, сдвинуть вообще не мог, на следующий день вроде чуть побаливало, а потом вроде бы все и прошло - да как бы не так.
 
Через недельку, яйцо опухать начало – а с такой болявкой, ну очень стремно к доктору идти, а тем более к терапевту, студентке из медакадемии которая подрабатывала в студполиклинике. Терпел, до тех пор пока не стало мешать в занятиях секусом. Повезло, что одноклассник в медицинском учился (поэтому и стремался к его сокурснице идти), он и подсказал, что есть в МЧС «Нефтяник» хороший доктор по писькиным делам, преподает у них.
 
Сразу скажу, мне повезло, я попал к Доктору , не чета современным оказывающим услугу. В поликлинике не скажу как было, не помню, когда кругом разруха, то не замечаешь ее, и воспринимаешь как норму. Но хорошо помню, что доктор проводил осмотр в кабинете, заставив меня на подоконник встать. Стоишь на подоконнике 2го этажа, со спущенными штанами, а доктор на солнышко сквозь яйца смотрит т.е. даже примитивной настольной лампы не было в больнице.

Есть на работе девушка, назовем её Оля. Не глупа, целеустремленна и ответственна. И на закате жизни О, ужас, мне уже 25, решила она стать путешественницей. А что, у друзей все соцсети завалены фото  Я на фоне какой-то хрени из разных мест, чем я хуже. Но как только она идет в отпуск, тут же в нее вселяется какой-то демон тупости, не иначе.
 

Из самых эпичных:
 
1. Авиакомпания "ХХХ" - уроды. Я только кофе попила и сходила "носик припудрить", а они без меня улетели.
 
2. А зачем им в городе три вокзала на букву "К". (Безуспешно ожидая поезд, который отходит с Казанского, на Киевском.)
 
3. До слез расстроится, приехав из Ростова-на-Дону в Волгодонск, и не найдя там монумент "Родина-Мать".

Можете закидать меня камнями, но после сегодняшнего случая, "забомбило" от злости конкретно. От куда у людей стойкое мнение, что если ты сделал работу быстро и при этом как шахтёр не заеб@лся,то тебе и платить надо меньше? Это шлейф устойчивого мнения из страны Советов осталось? , что если ты вызываешь сантехника развести трубы с батареями по комнате, то от зари до зари он должен пыхтеть, сверлить, потеть и охать от болей в суставах и тогда не жалко расстаться с кровными?
 
Собственно пришёл сегодня к даме лет 60( для коментдрочеров тётка не "вдувательная" и ничего не было)), заменить старые железные трубы на полипропилен и поставить два радиатора в комнате 6 на 4. Работа это не основная, на основной сезон закончился, зп упала немного, а так халтурю по выходным. Зашел в квартиру, поздоровался, занёс материал, инструмент и молча приступил. Отпилил старые трубы с батареями, вынес ей на балкон. Спаял новую систему, подключил к котлу, запустил и вуаля. На все про все ушло 4 с половиной часа.

Дети насмотрелись на жизнь родителей. Родители всю жизнь ходили на работу. И что? Разбогатели? Стали моложе и здоровее?
 
Наоборот, чем становились старее, тем менее нужны становились работодателю. И к концу жизни нищая пенсия, уходящая на лекарства. Итак всю жизнь не живешь, проводишь в стрессах, переживаниях, не высыпаниях. Даже в маленьком отпуске людей все равно достают, напрягают с работы звонками и вызовами.
 
Сегодня люди не понимают, какой смысл вставать рано, не высыпаться, гробить своё здоровье, выкидывать годы жизни... если этот путь все равно приведет в нищую старость.
 
Поколение находится в растерянности. Каждый молодой специалист на работе не стремится к знаниям, потому что эти знания через пару лет устаревают, технологии меняются.
Наоборот молодой сотрудник стремится наебать всех, отлынивать от работы, поиметь работодателя и сыбаться вовремя. Работать под дурачка, пока не уволят.
 
Откуда будут достижения в промышленности, в науке, в производстве, в новых технологиях? Везде тотальный похуизм и распиздяйство. Все воруют или гонят дурочка и ждут,когда пнут на улицу. Работодатель хочет поиметь тебя, выжать как лимон и выкинуть как использованный гандон. Начинается противостояние раба и начальника, где никаких достижений.

Это было еще в восьмидесятые. В пятом классе серьезно заболела и попала в больницу. Лежала в реанимации. Когда очнулась после операции, мама передала мне стопку писем. Наша учительница русского языка, попросила мой класс написать мне письма поддержки в больницу вместо диктанта на одном из своих уроков. И передала их родителям.
Плакала, когда читала. До сих пор храню эту стопку писем с пожеланиями.
 

 

Живу я в Зимбабве. Тут пришел ко мне за визой паренёк, студент, года 3-4 уже у нас проживает. И так по ходу дела интересуется по-русски - пацаны, а вы чем в свободное время занимаетесь? В Зимбабве же водки нет русской.
 
Честно говоря не нашлись, что и ответить , водки-то и вправду нет. Этот год ужас какой холодный выдался. В куртках ходим до сих пор, в прошлом году в это время уже купались.
 
И вот студент, получив визу, ненавязчиво бросает фразу - ладно, спасибо, поеду в Россию погреюсь. У нас в Красноярске скоро отопление дадут.

О некоторых вещах стараешься не вспоминать, так же как и наша семья о 90-х. Я заканчивала школу, отчим свалил по тихой грусти, оставив письмо в духе: "Ты вырастешь и всё поймёшь." Выросла, не поняла. В первую же волну сокращений маму сократили одну из первых, опыта выживания у людей ещё не было. Кто скажет, что сейчас кризисы были - да что вы таки знаете о кризисах? Сейчас вообще малинник, работу можно найти и перебиться, тогда работы не было от слова совсем.
 
Бабушка с дедушкой открыли мне сберегательный счёт к 18-летию. Тысяча рублей, это таки были деньги. Я успела добежать и купить на эти деньги проигрыватель, на следующий день этих денег не хватило бы и на обломок  пластинки. Бабушке иногда выдавали пенсию, на эти деньги мы и пытались прожить всей семьёй - я, мама, бабушка, и семья дяди с двумя детьми.
 

Уже четыре года работаю на высоте, промальп. Сегодня утром (08/09/2022) как обычно приехали на объект, начали работать (ремонтно-восстановительные работы фасада 10эт КПД). Коллега завершил первую "виску", уже спускался, я был на крыше. Боковым зрением увидел, как мелькнула какая-то тень. Обычно так бывает, когда рядом пролетает птица. Резко обернулся, и...
 

 

Расскажу я вам одну весёлую историю из далёкого детства.
Жили мы в то время в коммуналке и было мне восемь лет.
И вот представьте себе, в один прекрасный день, откуда не возьмись, залетает к нам на общую кухню огромная такая муха. Ну прямо муха ЦЦ только ещё огромней. И летает такая как у себя дома и при этом нагло так жужжит, я бы даже сказала с издёвкой. Типа, срать я на вас всех хотела.
И конкретно так прямо на банку медовую уселась и зашевелила там своими лапками.
А банка с медом на верхней полке антресолей кухонных стояла. Встала я, значит, на табуретку и тянусь до банки медовой а сама пальцами за полку эту держусь чтоб не свалиться. Росточку то во мне нет совсем. Чувствую — табуретка подо мной качнулась и плавно так на бок заваливаться стала. Тут я со всей дури об бетонный пол и шмякнулась, головой в основном... Лежу на полу, искры из глаз считаю, и не подозреваю что это еще не конец трагедии.
 
Как–бы сомневаясь, совершать акт вандализма или нет, прямо на моих глазах от стены с треском стала отрываться антресоль. Дрогнула, подмигнула мне оранжевым глазом 4–х литровой банки с медом которая первая соскользнула вниз прямо в мой лобешник, а дальше из открытых дверок чертовой мебели один за другим стали валиться и остальные лакомства тогдашнего нехитрого быта: пакеты с крупами, консервные банки и прочие вафли.
А тем временем антресоль продолжала отрываться от стены и даже в один момент мне показалось, что в зловещем ее скрипе я услышала что–то вроде: "Ну ёлки–палки, извини, а?..." В общем накрыла она меня, и с сильными ушибами и сотрясением мозга я попала в самую удивительную палату местной травматологии...
Кстати сказать, я больше чем уверена что эта сучище, муха ЦЦ, выжила при крушении и полетела дальше совершать свои коварные дела.

 
Есть у меня родственница. Троюродная сестра. Живет за 200 верст, иногда пересекаемся на общих праздниках у родни, но чаще дежурные поздравлялки в соцсетях, без особого общения. Ума невеликого, но красивая. 28 лет, мужа нет, зато две дочки, 9 и 11 лет. Иногда сходится с кем-то на год-другой, но безуспешно. Благо после второго ребёнка видимо предохраняться научилась.
 
И вот снова пересекаемся на юбилее у родственника. Тут она вываливает на меня очередную радость - скоро у нее свадьба... очередная. И кто же избранник?
 
Мать-мать-мать... Слов немного, всего лишь пяток, но какие из них комбинации!!! Я, как сотрудник полиции, прекрасно осознаю что это за контингент.
 
- За что сидит?
- Да оговорили его, три с половиной года получил, скоро выйдет, хочет завязать.
- Статья какая?
- Да... какая разница, его же оговорили. Я к нему на свидание дважды ездила, он хороший...
 
С трудом вытряхиваю из нее ФИО и место заключения. В наглую пользуюсь служебным положением и к концу застолья получаю расклад.
 

Год 2005, школа, начинаю курить. Винстон - доступно, Кент - круто, Парламент - дорого, тонкие - бабские.
 
2007. Вкусы сформировались, мы с другом перешли на красный Честер, у сигарет есть аромат, крепость и невысокая цена. Парламент все еще дорого (50р, ахаахаха), тонких стало больше, теперь они либо бабские, либо для кабинетов, дыма и запаха мало.
 
2010. Надоело курить честер, перешел на синий Палмал. Где-то в этом возрасте начал получать зарплату позволяющую выбирать вкус и качество,  а не брать то, что доступно. У Палмала есть аромат, на семерке иногда горчит примой. Кент отдает молоком, но курится легко и приятно, Парламент оказывается странным. Куча денег за чистый никотин почти без аромата сигареты. В это же время встречаю первую сигарету с кнопкой. Прикольно, но это все еще бабские штучки, пацаны не курят Кисс (или чо там еще было)
 
2013. Схожусь с женщиной и бросаю из-за нее курить. На дорожку бахнул полпачки, в воспоминаниях остались Ричмонд как эталон отличного табака с небольшой отдушкой. В остальном на рынке все больше странных сигарет со вкусами, но в основном это низкокачественный табак.

Мужчина взял два чебурека. Сочные, сочащиеся жиром, яростным
запахом и ещё - воспоминанием детства. На одноразовой тарелочке.
И бутылочку холодного пива.
Он разложил всё это на скамейке, расположенной прямо напротив чебуречной, метрах в четырёх-пяти. Слюноотделение шло полным ходом, и он, закрыв глаза, представил, как вкусный мягкий кусочек тает во рту и опускается в желудок.
Открыв глаза, он наткнулся на голодный взгляд. Большой серый кот сидел рядом, глядя то на мужчину, то на вкусности на тарелке глазами, полными страдания. Аппетит сразу пропал. Мужчина слегка наклонился.
- Что, очень хочется?
Кот тихонько мяукнул и переступил передними лапами.
Мужчина честно поделил порцию. Один чебурек на скамейку рядом с котом, а второй себе в рот. Пока мужик ел первый кусок, кот проглотил всё, что ему дали, не прожевывая.
У мужчины глаза округлились от удивления.
- Ну, ты даёшь, - изумился он. - Ну, на. Доедай. Похоже, ты голоден больше, чем я. - И он, переложив остаток чебурека поближе к коту, занялся холодным пивом.
Отхлебнув глоток, спросил для порядка:
- Пиво будешь?